Ormai sembra che ogni donna che mi stia vicino sia incinta. Incredibile. Arrivano notizie da ogni conoscente, da ogni tipo di persone...sai chi è incinta?
Si, immagino il mondo, e poi sicuramente le è capitato...Mancano 8 giorni al ciclo, e devo dire la verità, non penso che sia questo il mese giusto. La terapia non è stata completata, e poi chissà magari sono io ora che ho qualche problemino da risolvere. Sono stanca. È passato circa un anno da quando ho detto ad Andrea che desideravo diventare madre, ed ora sono qui a sperare anche questo mese.
AGOSTO 2020
Devastante quando una metà di te spera che sia il mese giusto, e quindi non vuole lasciare niente in sospeso, tipo altro test. Altro test negativo.
Ho pianto, pianto tutto il giorno. Non mi sono alzata dal letto, ancora una volta delusa.
Dopo passa, ma i giorni precedenti al ciclo c'è l'euforia del momento atteso, ovviamente poi il sogno si sgretola.
Ho espresso un desiderio nella notte di San Lorenzo, quello di incontrarti il prima possibile, quando lo vorrai, a questo punto...perché a volte non sono nemmeno sicura di essere pronta a diventare madre, o se qualcuno lassù ci vuole dire qualcosa.
A volte mi sembra di essere una brutta persona quando penso a chi non ha dovuto mai aspettare, a chi con facilità ha realizzato questo grande sogno, a chi non ha cercato un figlio ma è capitato...
Nel frattempo tua nonna è all'ospedale.Non so ma a volte sembra tutto nero...Questo 2020 non è come me l'aspettavo...
Nel frattempo noi ti cerchiamo e ti aspettiamo...fai presto ti prego perché se no faccio impazzire tuo padre con il mio carattere isterico.
Mancano pochi giorni al ciclo...Non ho nessuna voglia di stare un altro giorno a piangere, ma è un cosa che non riesco a controllare. Se dovesse essere la volta giusta nascerai a Maggio, uno dei mesi più belli. Ma alla fine, non siamo noi a decidere niente.
SETTEMBRE 2020
Sembra proprio che tutto ci remi contro, la malattia inaspettata di mia suocera, lo stress accumulato dalle mille cose da fare... E alla fine è arrivato lui, il ciclo, puntuale e perfido come sempre. Unica cosa positiva è che siamo riusciti a partire con il van, non più in Trentino ma per l'Abruzzo e il Molise, dovevamo farlo per noi stessi. Staccare da tutti questi mesi sotto tensione. Mi ha fatto bene. Apparentemente sono più tranquilla, ma non mi rassegno al fatto di trovare una soluzione. Ho chiesto alla mia ginecologa se potevo fare degli esami del sangue più approfonditi, lei mi ha consigliato l'ormone antimulleriano. Andrea la prossima settimana ripeterà l'esame. Forse ci stiamo accanendo troppo, forse invece questa è la strada per la fecondazione assistita. Il fatto di sentirci dire che siamo giovani, quindi ancora è presto per provare questa variante non mi consola..anzi..mi infastidisce. Mancano ancora 8 giorni al ciclo, il mio umore è altalenante, mi sento così sfiduciata che non me ne frega niente se e quando arriverà.
Vorrei solo che questa attesa non rovini la mia esistenza.
Non voglio parlarne con nessuno, in questo momento farei anche meno di uscire e sentire racconti su maternità, asili e crescita. Si, è vero, il dolore isola, forse sarebbe meglio parlarne con qualcuno, ma ancora devo capire..
Non ti chiederò niente questo mese. Se vuoi siamo qui.
OTTOBRE 2020
Lunedì ho fatto il test per escludere una gravidanza, solo perché venerdì abbiamo altri esami...altri esami, altre attese, altre risposte, altri soldi...E poi è arrivato il ciclo a mettere tutto al suo posto.
Alla fine l'esame di Andrea è andato bene, si è risolto con la cura e quindi non dobbiamo fare altro che aspettare. Dovrei essere felice, che sia tutto ok. Ma allora cos'è che è andato storto questo mese? Io invece ho fatto le analisi del sangue con l'ormone antimiulleriano, per capire la mia riserva ovarica, quindi la quantità di ovociti nelle mie ovaie. La quantità è inversamente proporzionale all'età della donna. Ovviamente più sei vecchia e meno ne hai a disposizione.
Lo sai, ormai non ti immagino più; forse è questo il mio sbaglio.
Non riesco ad immaginarti perché sto mettendo in conto la possibilità di non averti con noi, siamo così focalizzati sulle cose da fare, integratori, visite, medicine, calcoli..che non riusciamo più a fantasticare. Forse abbiamo paura di rimanerci male, di illuderci, di farci aspettative...
Sta diventando troppo pesante, ho proposto ad Andrea di respirare, di rimandare a gennaio 2021, e di rilassarci due mesi. Lui mi dice, che a Natale ci regaleremo qualcosa di bello, e non parlava di un viaggio, quindi al momento NON CI ARRENDIAMO.
La cosa strana di tutta questa situazione, è che adesso Andrea probabilmente vuole un figlio quanto me o più di me!
Anche le mie analisi sono arrivate, valore dell'ormone al di sopra della media, ma va bene, se fosse stato tanto alto poteva essere PCP, ma non è questo il caso. Al momento quello che posso fare è prendere INOVAR, un altro integratore e aspettare.
Aspetteremo, come stiamo facendo da 10 mesi a questa parte. Intanto anche la Ferragni è di nuovo incinta, haha ormai..non faccio altro che vedere donne con pancine, pancione e donne che annunciano di aspettare un bambino.
Noi intanto aspettiamo.
3 test precoci, risultato negativo.
Trovo conforto su internet dove leggo di esperienze simile alle mie, si perché sembra un tabù parlare di problemi di infertilità. Cerco conforto sui i miei gatti che mi fanno sentire un po' mamma.
Sono riuscita a parlarne con qualche amica, e si mi sento un pochino meglio.
Anche se adesso è come se non aspettassi solo io buone notizie, ma siamo tutti in attesa di una bella notizia. Quindi sono contenta di averne parlato, ma ho paura dei comportamenti diversi e paura di deludere anche loro, come tutti del resto.
NOVEMBRE 2020
Ecco la seconda ondata di Coravirus, ancora rinchiusi in casa. Sicuramente il mio umore sarebbe stato migliore se solo si potesse viaggiare, partire, organizzare un viaggio. Invece anche questo blocco rende tutto così pesante, inafferrabile.
Siamo partiti per passare una notte fuori, precisamente in una botte a Roccafluvione.
Una cosa romantica, particolare, era quello di cui e avevamo bisogno. Stare soli.
Intanto, un bel giorno mi alzo e dal cellulare la mia migliore amica mi dice di aspettare un bambino. Crollo. Mi sento una brutta persona, sono felice per lei..ma penso a me. La cosa più brutta è che capendo quello che sto passando si sarà sicuramente fatta dei problemi a dirmelo. Questo forse è il lato brutto di essersi aperti, perché le persone iniziano a modificare il loro comportamento per paura di ferirti. Inutile dire di no. Siamo umani, e se un' amica sta soffrendo di certo non è che hai voglia di dirlo e festeggiare.
Ma io ho bisogno di normalità.
Sono una brutta persona perché non riesco a non nascondere un velo di amarezza, perché non togliendo il fatto di essere felice per lei, nella mia testa rimbalza solo una domanda: perché io non ci riesco?
Intanto ho prenotato una visita ginecologica con il primario di ginecologia di jesi, vorrei avere un altro parere, e vorrei indagare su me stessa. Ho discusso con Andrea, perché do per scontato che nemmeno questa volta sia andata a buon fine, e lui mi dice che devo crederci.
La paura di illudermi, la paura di stare male per il responso negativo mi fa perdere le speranze. Questo mese ci siamo impegnati, ho monitorato sempre la mia ovulazione, si è fatto tantissime volte, a volte anche di controvoglia.
Non è brutto no. È diventata una missione.
Ti giuro amore mio, che ti vorrei dire che sei il frutto dell'amore sconfinato che proviamo entrambi. Ti vorrei far vedere solo questo, il lato romantico della cosa.
Invece sei anche il frutto di tanti tentativi andati a vuoto, sei il frutto di una frustrazione disperata, di notti insonni a cercare su internet una soluzione, sei il frutto di calcoli, di calendari, sei il frutto di stick bianchi, ma soprattutto sei frutto della speranza. Perché se ho paura di non poterti avere, la speranza quella c'è e c' è sempre stata.
E se lo vorrai io questo mese ci credo. Io questo mese ti aspetto, perché tuo padre ha detto che passeremo un bel Natale, quindi non possiamo deluderlo.
Oggi 14 novembre è il compleanno di mia nipote, io sono fisicamente a terra. Ho un senso di nausea, spotting, mal di testa e sintomi febbrili. Sono al 6 po , l'applicazione dice che mancano 9 giorni all'inizio del ciclo. Io non ci posso credere che per me iniziano già i dolori premestruali. Ho bisogno di sapere, e poi questa perdita? Che succede?
Martedì 17, dopo questi dolori mi sono attivata ed ho chiamato una dottoressa di Ancona che fa questa salpingosonografia, che non sono i raggi ma un ecografia per vedere se le tube sono aperte. Vorrei un appuntamento, visto che il ciclo mi sta arrivando e che questo esame va fatto 12 giorni dopo l'arrivo del ciclo.
Perdite biancastre, e visto che ho due test di gravidanza "One Step" nel cassetto provo a farne uno. Niente, vedo una linea sbiadita impercettibile... Sto diventando pazza. Sto zitta e penso che è ora di andara dalla psicologa. Sono arrivata ad immaginare una linea sul test di gravidanza..assurdo.
Giovedì 19, io non voglio pensare che sono pazza, ultimo test di gravidanza, sicuramente non sarà valido perché il ciclo mi dovrebbe venire domenica 22.
Faccio il test, chiamo Andrea, ti prego dimmi che non sono pazza.
Con la luce si intravede una linea rosa, ma non è definita, quasi nulla. Bene non sono pazza. Ghost line? Oppure siamo in due ad essere pazzi? Ordino su Amazon immediatamente un test clearblue precoce che rileva gli ormoni dentro le urine fino a 5 giorni prima del presunto ciclo.
Venerdì 20 ore 13.00 torno dal lavoro, e stamattina Amazon ci ha consegnato il test. Dovrei aspettare di fare il test con le urine del mattino, ma non ci riesco, salgo in bagno e aspetto.
Sono incinta cazzo.
La prima cosa che ho fatto è stato un grosso sospiro, sono scesa dalle scale ed ho abbracciato Andrea, dicendo che questa volta ce l'avevamo fatta. Oggi pesce e un bicchiere di vino.
Passata l'euforia ritorniamo alla realtà, quella fatta di paura, del chissà se è attendibile, può anche andare male...ma comunque ci siamo riusciti. E quindi sembra che per noi non sia impossibile.
Niente euforia = scaricato tutte le applicazioni per mamme. Ahaha
Sono alla 5 settimana, il ciclo dovrebbe arrivare domenica quindi in teoria non sono in ritardo, ho dolori premestruali e non mi sono abbuffata di Nutella come quando mi stanno per venire. Domani, anzi no Domenica farò un altro test fai da te, intanto di aspettare di fare le analisi del sangue.
Intanto oggi 20 Novembre è nato un altro nipotino, Pietro!
Io ho ancora speranza, voglio ancora sentirmi così come oggi, un po' incinta.
Domenica 22 ore 5.30. Amelie e Iccio come ogni mattina ci hanno svegliati, sono andata in bagno ed ho fatto il test....2-3 settimane. Allora è vero. Contatto la mia ginecologa che mi fa fare le Beta HCG su sangue. Si ci sono. Venerdì 4 dicembre prima visita, prima ecografia.
In questi giorni di attesa, di paura, di ansia, e di storie fantastiche sul futuro..mi sento rinata.
Tu ci sei, il cuoricino che abbiamo visto batte fortissimo. Ci hai finalmente trovato.
Mi sento di dover chiudere qui questa parte di diario, perché da oggi inizierà una nuova pagina di vita. Ma io questo anno di attesa e di sofferenza non posso scordarmelo, e penso che alla fine nel mio apparentemente breve percorso sono stata fortunata, ed è per questo che ho una paura matta che questo sogni si spezzi da un momento all'altro..
Ma dobbiamo pensare positivo e avere fiducia, ancora ...ancora e ancora.
